Persze legtöbbünk tudja, hogy nem várhatunk csodát sem a „baby face skin”-komplex tartalmú ránctalanító krémtől, se a kosz-stop formulával ellátott intelligens tisztítószertől, mégis megvesszük. Ki tudja, hátha mégis…

Ma már nem igaz, hogy jó bornak nem kell cégér, sőt, szinte kizárólag a reklámok és a csomagolás alapján választunk. Legtöbbször magunk sem tudjuk, miért pont azt a mosóport, kutyaeledelt, vagy májkrémet vesszük meg. A reklámszakemberek viszont tisztában vannak azzal, hogyan működünk. Ha kellően sokszor halljuk és látjuk egy-egy termék nevét, ismerőssé válik. Minél ismerősebb a dolog, annál nagyobb valószínűséggel választjuk azt. És ez csak egy a bevetett trükkök közül. A tudományosnak látszó szakkifejezések, a jól hangzó angol – a kozmetikumoknál francia –, szavak, a klipekben feltűnő sztárok, mind arra hivatottak, hogy meggyőzzenek, ha az adott terméket választjuk, olyan dögösek, szexik és boldogok leszünk, mint a reklámban szereplő társaink.

A reklámnők észrevétlenül belopóznak a tudatalattinkba, befészkelik oda magukat, és elkezdenek programozni, irányítani. Magunk sem tudjuk, miért akarunk még nagyobb, göndörebb szempillát, új csodálatos hajszínt, formás kebleket, csak érezzük, hogy kell! Mert meg kell felelnünk a jó nőről alkotott képnek. És nem csak annak!

Jó anyák akkor leszünk, ha gyermekünknek a legjobb popsikrémet, a növekedéshez elengedhetetlenül fontos joghurtot választjuk, és puhává varázsoljuk a szúrós törülközőket, mielőtt belebugyolálnánk göndörfürtű csemetéink.

Jó háziasszony akkor válik belőlünk, ha a perem alól is eltűntetjük a vízkövet és a bacilusok 100%-át. Na meg, ha családtagjaink maszatos ruháit látva örömujjongásban törünk ki: „végre kipróbálhatom az új folttisztítót!”

Jó feleségnek akkor számítunk, ha a megfelelő margarint választjuk férjünk szívének megóvása érdekében, ha pedig az oktalan ernyő és esőkabát nélkül kutyát keres a zuhogó esőben, mi forró gyógyitallal és puha takaróval várjuk haza.

Jó szerető az, aki leszámol a hüvelygombával, igent mond a vibrációs gyűrűre, és a megfelelő készítménnyel képes felgerjeszteni a lenyugvó nap erejét is.

Jó nagymama pedig az, aki nem panaszkodik, inkább tizenkét óráig ható fájdalomcsillapítót szed, miközben a hátán lovagoltatja az unokáját. Később sem mulasztja el használni soha a műfogsorragasztót, nehogy a kellő pillanatban ne mosolyoghasson fesztelenül az unoka barátnőjére…

Íme az élet! – De ez a reklámnőké vagy a miénk?